在这个对于中国老年人不太重要的节日，我陷入郁闷中，原因很简单，没人陪我，始终想不到一个解决方法，晚上还好有同命相连的人帅旗，我们把几种酒混在一起喝的肚子放涨却也不能醉倒入睡，听着阿杜那些哀伤的歌曲，沉默和举杯继续着，在一个想喝醉的时候，头脑却越发清醒，我只是在想像酒杯里的酒一样让人着迷的她究竟是像烟灰一样漂浮，漂浮然后离开我的身体还是像水滴一样，在停留一段时间以后然后慢慢溶入我的身体，这我不知道，甚至她也不知道。难道我是她中途过战的地方，我极力挽留她，希望我这是她的终点而不是一个小的连名字也不容易记住的站台，她也曾告诉我她也希望如此，从来没这么困惑过幸福的人们，当你身不由己的时候，你能明白我现在的心情。
她说她不喜欢玫瑰，但是我知道这句话里水分很重，面对一束在情人节这浪漫的时刻，手捧一束玫瑰，虽然不能代表永恒但是它至少代表了在这个时间里他还是爱着你的，至少我是这样认为，如果一个人对你没了感觉相信是不会送你玫瑰的，今天很好想好想像曾经上学的时候一样，拿着一大束玫瑰，打着伞在校门口等这那个不知道会不会有结果的人，然后把这把漂亮的人人心醉的玫瑰，送给自己心爱的女人，哦也许应该叫女孩。然后看着她笑的暖心的让人陶醉的脸。可是我现在有了相爱的人，但是我却没有办法这样，虽然我想过浪漫的买上玫瑰然后座上去遥远的地方的班车，把这份爱送到她手里，然后又回来，但是我已经成年了，我这个年纪不允许我这样做，所以还没有想过把这个想法付诸行动。可怜的情人节，可怜的我，可怜的她！可怜。
她总说她喜欢我，她却总是对我持怀疑态度，始终没有和我过一辈子的信心，虽然我有。我1982年来到这个世界，他也在两天后来到这个世界上，好象是上帝把我制造出来以后，看我实在是可怜然后。专门制造了一个她来陪我度过此生的一样，她也经常这么说。我以前很花心，刚喝她在一起的时候我自己都不知道我们这份热度能持续多久，现在，五个月了，高温依然不散，甚至作梦都能想到她。我很少做梦的。过年的时候我骑摩托车一百多公里去看了她一次，这次旅途使我的很多朋友都很感动，她也很感动，多希望从今天开始，我们的心不再有距离。
今天是个开始也是结束。